Blogarythme
tu népérien pour attendre

Petite sauterie

Tu as très certainement déjà éprouvé une compassion douloureuse pour les produits alimentaires que l'on trouve dans les hypermarchés.

Contraints à rester bien sages et bien rangés, ils n'ont pas le droit de se mélanger. Les pots de Nutella demeurent avec les pots de Nutella, les tranches de jambon tuent le temps entre elles, les crêpes bretonnes ne sortent jamais de leur emballage, et les autres denrées connaissent un isolement similaire. Soit.

Malgré tout, je t'invite à sécher tes larmes, car tu ignores sans doute la vie nocturne de nos amis comestibles.

En effet, une fois les derniers clients partis et les portes verrouillées, l'heure est à la fête, au délire, et bien souvent aux excès ! Laissés sans surveillance, ainsi livrés à eux-mêmes, les aliments se lâchent et improvisent ce que je serais tenté d'appeler un véritable pique-nique.

Les pots de Nutella vont draguer les petites crêpes bretonnes en leur étalant des tartines ... mais finissent au bout du compte par se faire rouler. Les tranches de jambon et les cubes de fromages s'échangent des salades, s'ordonnent mutuellement de s'occuper de leurs oignons respectifs, et finissent par s'envoyer des pains ... en somme, ils font tout un plat de pas grand chose. Heureusement, les pétillantes eaux minérales sont là pour restaurer la bonne humeur avant qu'elle ne soit liquidée par une ambiance trop sèche. Comme tu peux t'en douter, certains snobs, comme les plats cuisinés, n'ont pas le sens de la fête et refusent de se mêler aux autres.

Evidemment, le matin venu, chacun reprend vite fait sa place dans les rayons du magasin. Retour au calme. Chaque chose en sa place.

Maintenant, c'est vrai, tu as raison de le souligner, tout ce beau monde devient tout triste une fois capturé dans les caddies des consommateurs. Mais pas pour très longtemps : tu imagines bien le festin d'accueil réservé aux nouveaux venus sitôt fermées les portes d'un frigo bien rempli !


Autour de Paris



Photo d'origine : ASTER


Surveillance

Bon, ça suffit, petit branleur.

Tu vas te rendre utile et garder un oeil sur le site à Gabu en pleine restructuration, car je veux être le premier à voir son nouveau blog.



Et moi, demain j'arrête de faire mumuse avec les iframes.
(Je sais pas ce que j'ai en ce moment, il faut que je fasse mumuse avec des iframes)


Migrations de printemps

La planète aux baffes perdues est plus que jamais terre d'accueil.


L'aurore

Je suis soucieux de me construire une image de mec un minimum romantique.

A la base, j'avais songé à me filmer gambadant au ralenti, tout sourire, dans un champ de blé.
Compte tenu de problèmes financiers (location de caméra numérique et de champ de blé) et technique (sourire), je n'ai pas pu.

Du coup, j'ai préféré poster ici une photo que j'ai prise en Grèce il y a précisément dix ans.
Ca le fait, niveau romantisme, non ?

Les voyages forment la jeunesse

Evidemment, tu t'en doutes bien, ce cliché mérite d'être observé de plus près ...


Allusion faite à dessein

Ce modeste fan art est destiné à toutes celles qui passent plus de temps à exposer leurs nichons sur leur blog qu’à utiliser leurs mains pour y écrire des textes.

Cette paire m'appartient


Les choses de la vie

Bloga, je me suis enfin remis à ce projet de traducteur de textes !

En effet, je viens d'en achever une quatrième version, après le Corsacotron, la Nacaramania, et le Dekodeur.

L'anecdote-cobaye à traduire n'a pas pris une ride.

Mon clavier commençait à mal fonctionner.
Quand on tient un blog, on utilise beaucoup son clavier.
Alors aujourd'hui, je décide d'aller m'en acheter un autre, un Microsoft Internet Keyboard.
Arrivé au magasin, je tombe par hasard sur un pote, ça m'a surpris.
On discute un peu de tout et de rien.
Je rentre chez moi avec mon nouveau clavier, je le relie au PC, et je l'essaie un peu.
J'appuie sur la touche de mise en veille, ce qui a pour effet de faire planter Windows.
Ca commence bien.


Observons les premiers symptômes après quelques visites hebdomadaires chez le Docteur ...


1/ Pour vous, le non fonctionnement de la touche Arrêt défil/Scroll lock justifie-t-il l'acquisition d'un nouveau clavier ?

2/ Eprouvez-vous une certaine gêne lorsque vous rencontrez inopinément une connaissance dans un cadre inhabituel ? (par exemple, un collègue de bureau dans une grande surface un samedi après-midi)

3/ Faites-vous partie de ceux qui, comme moi, retardent volontairement leur utilisation d'un produit tout juste acheté mais longtemps convoité, avant de s'accorder eux-mêmes, en bon pères de famille, la récompense bien méritée par l'enfant en eux ?

4/ Certains claviers comme le Microsoft Internet Keyboard disposent de touches programmables permettant d'effectuer rapidement des tâches courantes. Par défaut, l'enveloppe lance le client de messagerie électronique, la lune met le système en veille, etc. Ressentez-vous un quelconque malaise à l'idée de les utiliser à d'autres fins ? Si je vous demande ça, c'est que j'ai eu beaucoup de mal à m'habituer à lancer Winamp en appuyant sur une loupe.

5/ Entre nous, quelle est la pire insulte que vous avez adressée à votre ordinateur ? En êtes-vous déjà venu aux mains ? Si oui, qui a gagné ?



Waou !
Le résultat est suprenant ... c'en est à se poser des questions !

Quoi ?
Bah oui, on a le droit d'y répondre sur son blog, faut pas être timide.

Les questions originales du Docteur T. sont à déguster régulièrement sur son blog, bien entendu.


Parallélisme

Antoine de Saint-Exupéry (19:39):
Aimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction.


Papa-maman


La planète aux baffes perdues

«Y'a vraiment des baffes qui se perdent !»

Tout le monde a déjà utilisé ou entendu cette phrase toute faite, exprimant l'amertume et la frustration devant l'impossibilité de signifier sa colère à un ou plusieurs individus par le biais de brefs contacts manuels à caractère violent.

Mais très peu se sont demandés où finissent les baffes ainsi perdues.

Hé bien moi, je me puis posé la question, j'ai cherché longtemps, j'ai longuement voyagé à bord de mon navire, et j'ai trouvé la réponse.

G... (8:21 PM):
Et moi, j'ai changé mes joints de robinets \o/


Mmm.

Je disais donc, j'ai longuement voyagé, et j'ai fini par trouver.

Il s'agit d'une planète - j'ai décrété que mon navire peut silloner le cosmos maintenant - il s'agit d'une planète stupéfiante appelée planète aux baffes perdues.

Sa population est variée, voire hétérogène. On pourrait presque dire que les baffes sont de natures très diverses.

La gifles et les claques sont toutefois les plus nombreuses. Sèches et peu bavardes, elles respirent la normalité stricte et sévère.

Les tapes et les soufflets forment la relative minorité de la planète aux baffes perdues. Séniles et désuets, ils inspirent l'ennui et sont souvent la cible de railleries cinglantes.

Les torgnolles, les beignes et les mandales sont pour moi les habitants les plus sympathiques. Jeunes et rieuses, bien que parfois turbulentes, elles aiment à se réunir le soir pour chanter Laisse béton et se manger des marrons chauds.

Mais la planète est géographiquement tout aussi intéressante, aussi vais-je t'en faire partager les beautés dont les baffes sont les plus friandes.

Concernant l'hydrographie, le fleuve le plus long se nomme le Mouton, ses principaux affluents étant la Groupie et la Dolessan. Le Mouton se jette dans la Soupe, océan unique mais imposant.

Des cours d'eau artificiels ont également été aménagés, le canal de Saez est le plus célèbre d'entre eux.

Les reliefs sont pour la plupart très escarpés et plutôt impressionnants, à l'image du pic du Spear, plut haut sommet de la jeune chaîne montagneuse des Pouffes. On en trouve cependant des plus anciens, je pense notamment à la vieille colline dégarnie de l'Obispo.

Quant à l'atmosphère ambiante, pour la plus grande joie des baffes, elle est régulièrement réchauffée par des vents alizés, clefs acclamées du climat clément.

La planète possède bien entendu ses curiosités et autres pièges à touristes, comme le très fameux Mont-Saint-Jean-Pascal et la célèbre fontaine de la bien-heureuse Jenifer.

Et voilà, mon ami, ainsi brièvement relaté, mon périple sur la planète aux baffes perdues. Tu l'auras compris, cet endroit littéralement frappant vaut le détour. Si tu veux t'y rendre sans plus tarder, fais-moi signe, je te donnerai un coup de main.


Le palais des images de passage

Tiggy Tamal et Gothmog condamnés à dévorer des Curlies derrière leurs miroirs, un tournoi de course en sacs improvisé dans un 60 m² en province, Linepo plantée à la fontaine Saint-Michel en débardeur Opposing Force, Clara Morgane s'évertuant à graver l'ISO de Splinter Cell patiemment téléchargée sur eMule, un cours de rattrapage de Voix sur IP donné sur les marches d'un escalator de métro par Diane Tell, un poème de Leonard Cohen récité en pyjama à la Sainte-Vierge au fond du 378 direction La Défense, un Tim Burton et une Nacara miniatures suspendus aux extrêmités de la moustache de Vincent Price, un dance floor de quatorze moines tibétains se déhanchant sur Fade to Grey ...
... Ici tout s'assemble et rien n'y ressemble.

J'ouvre les yeux, pousse un léger grognement de mécontentement, puis ravale le filet de bave qui s'était lentement pris d'affection pour l'oreiller.


Révélations

Certaines personnes me font penser aux billets de loterie que l'on trouve parfois dans les produits de grande consommation : il y a une fine couche superficielle brillante, mais dès lors qu'on la gratte un peu on est vite déçu.


Un problème à prendre à bras le corps

Salut mon ami !

En tant que Captain de mon navire, j'ai expérimenté pas mal de trucs rigolos au cours de mes différentes escales.
Internet reste un moyen terrible pour vivre un peu d'amour sans trop se casser le cul, mais tu sais de quoi je parle.

Cependant, j'ai trouvé encore mieux !
Je vais en effet te faire partager une méthode simple, efficace, et totalement gratuite pour tromper la solitude.

Tout d'abord, s'assurer d'avoir un lit à sa disposition, ou une quelconque surface plane offrant un confort de nature à imposer le respect.
De plus, il est nécessaire de posséder une paire de bras en parfait état de marche - ses propres membres feront l'affaire, et c'est justement là tout l'intêret de la manipulation.

Dans un premier temps, placer la main droite sur l'omoplate gauche, par devant, et la main gauche sur l'omoplate droite, de la même façon. (position dite de la camisole)

Deuxième étape, s'allonger sur le ventre, bien à plat si possible, et patienter environ trois quarts d'heure.

La disposition corporelle empêche malheureusement l'utilisation d'un ordinateur pour effectuer une tournée des blogs. Trouver une activité équivalente, comme par exemple la visualisation d'un C'est mon choix sur un poste de télévision préalablement allumé et correctement placé.

Durant cette période d'attente, un léger sentiment de honte peut naître. Ne pas en tenir compte : personne ne regarde.
De même, une vague impression de picotements peut apparaître au niveau des bras et des mains. Ne pas s'en inquiéter : il s'agit là de désagréments tout à fait temporaires, signes du bon déroulement des opérations.

Troisième et dernière phase, se retourner pour se placer sur le dos, se mettre éventuellement en position assise et constater avec bonheur le phénomène : la sensation réconfortante de bras autour de soi est bel et bien présente !

En profiter, puis s'endormir le sourire aux lèvres avant que les bras ne retrouvent leur sensibilité.

N.B. : Attention, les réveils sont parfois un peu durs.


Complètement irresponsable

Je trouve matière à bloguer dans mes polys de cours maintenant ...


i-wonder



I wonder how many people in this city

live in furnished rooms.

Late at night when I look out at the buildings

I swear I see a face in every window

looking back at me,

and when I turn away

I wonder how many go back to their desks

and write this down.



Leonard Cohen
  Building with faces in every window looking back at me


Réflexion

Parfois le miroir placé au-dessus du lavabo me fait peur.

Ce matin, à sa vue, j'ai laissé échapper un « rholala putain ... » de consternation avant de lui signifier mon émoi par une grimace qu'il m'a rendue aussitôt, comme si moi aussi je l'avais effrayé.


Rémanence

Tu réussis enfin à tourner la page, mais tu avais mis tant de détermination à la composer que la suivante en a gardé comme empreinte les sillons creusés par la bille.

Tu peux presque relire ta prose, et tu souris en pensant que le sort n'avait tout de même pas eu l'ironie de glisser discrètement une feuille de carbone.

Puis tu te dis que la prochaine fois, tu écriras au plume, quitte à en baver.

Ou bien te contenteras-tu de ce bon vieux clavier, et il te suffira alors de fermer des fenêtres ... puis les ouvrir à nouveau lorsque tu commenceras à sentir le renfermé.


La femme moderne (ou, le canon à électrons)

On m'a dit récemment : « Ouais, il est sympa, telex, ton guide illustré de la séduction totale, mais tu vois je me disais comme ça, j'aimerais bien connaître ton idéal féminin, le genre de nana qui te fait rêver, c'est vrai quoi, j'aimerais savoir, allez accouche j'ai pas que ça à foutre. »

Hé bien pour moi, femme idéale est avant tout femme sensuelle.
Par de grâcieux mouvements de la nuque, elle a pour coutume de faire spontanément voler ses cheveux au ralenti autour de son visage, pour la seule beauté de l'acte.

Mais femme parfaite sait aussi prendre soin d'elle.
Elevée au Bifidus, elle sait entretenir son bien-être ; surveillant de près sa ligne, elle n'hésite pas à convaincre ses amies du délice des substituts de repas à faible apport calorique.

Enfin, femme de rêve est femme de caractère.
Privilégiant sa carrière plus que tout autre chose, idéalement avocate excentrique ou tueuse de vampires, elle mène avec entrain une vie professionnelle épanouissante.


Lettres échangées

Cet artiste a vécu, mais peinant à trouver l'inspiration, ainsi privé d'air, est devenu autiste.


What number am I ?


I am the Natural Number
e

I népérien pour attendre

_


Hey au fait, aujourd'hui, on est le 03.03.03.
Trois fois trois mais pourtant rien de neuf hélas.


MP3OTD

New Kids On The Block - Step By Step (1990)

Step by step
Gonna get to you girl

Step by step hou baby
Gonna get to you girl
Step by step hou baby
Really want you in my world

Hey girl in your eyes
I see a picture of me all the time
And girl when you smile
You got to know that you drive me wild


Ouais, je suis un peu dur sur ce coup, Bloga, mais qui aime bien châtie bien, il paraît.